Al final parece que el sainete italiano se ha arreglado y que Silvio Berlusconi ha aceptado lo evidente. Aunque no lo llame derrota sino equis, aunque crea que no hay vencedores ni vencidos, que suena a peli de juicios a nazis con Spencer Tracy de juez. Como Richard Nixon, al final Silvio ha debido soltar aquello de «Los votantes han decidido ¿Esos bastardos!» (en su caso, cambiaríamos bastardos por gilipollas, claro). Pero como Berlusconi es muy listo seguro que lamenta que Prodi no se hubiera puesto antes el chándal ese con el que lo han fotografiado por las calles de Bolonia. O sea, que lamentará que su rival no se lo hubiera puesto antes de las elecciones y no después, cuando los ciudadanos italianos ya no podían revotar (votar otra vez). Una creía que sólo en Murcia eran los hombres tan aficionados y tan poco pudorosos con el disfraz, pero no (bueno, por ahí todavía no han llegado a las medias de repizco).

Vamos, con lo que es Romano Prodi y se planta con el chándal Asics, tan pijo, tan japonés, tan apretado Y se reían de Pedro Pacheco cuando se apareció con aquellas mallas. El del italiano resulta un atuendo fuera de lugar, fuera de edad (a no ser que seas uno de esos tipos escuchimizados de 80 años que corren maratones y salen en piezas repetidas de los telediarios). Confesaba hace unos días Jane Birkin en una entrevista que cree que se ha convertido en una especie de anciana adolescente, lo cual suena un pelín patético (aunque la Birkin no lo sea en absoluto). Si yo no digo que porque uno tenga determinada edad no se pueda poner un chándal, pero no ése, hombre, que no se lo pondría ya ni Pietro Mennea. Cuando tienes cara de párroco que merienda chocolate en casa de las feligresas no te puedes disfrazar de Justin Gatlin llegando a hacer posturitas a los tacos de salida de los 100 metros.

Edwin W. Edwards, que fue cuatro veces gobernador (demócrata) de Louisiana y actualmente cumple condena en la cárcel por corrupción, tenía su opinión sobre cuál es una de las reglas de oro de la política: «Que nunca te pillen en la cama con una chica muerta o con un chico vivo». Concluyamos que tampoco es conveniente que te pillen con un chándal como el de Prodi. Este tío se me ha caído del pedestal en el que no lo tenía. No sé, yo miraba a Jesús Gil con aquel chándal de fantasía abierto hasta el ombligo y la panza sobresaliente y no me llamaba la atención. Porque era Jesús Gil y se suponía que debía ir vestido de Jesús Gil. En cuanto a Prodi, aunque no tenga lorzas, no parece que se haya pensado muy bien lo del modelito. Evo Morales, que no es italiano, puede vestirse entre indio Tabajara y Starsky y no impactará tanto (aunque el personal se pase con él) como Prodi ataviado de atleta de medio pelo. Voy a tomar prestadas y a cambiar un poco las palabras de la gran Fran Lebowitz (la escritora americana hablaba de traje de poliéster verde menta). O sea, que el derecho de Prodi a vestir ese chándal termina donde empiezan mis ojos (que tienen que verlo).