Crisis vacacional

Estas vacaciones son las vacaciones de la crisis, lo cual no significa que no haya vacaciones, sino que estas se van a disfrutar bajo el síndrome de la crisis. ¿Que cómo es eso? Pues bien fácil. Lo primero se nota en la estética gestual y vocal del pesimismo estival, algo equivalente al aspecto rigorista y apesadumbrado o al intercambio de frases y palabras medio estoicas en playas, piscinas, aeropuertos y estaciones: «Ya ves», «con la que está cayendo», «con los tiempos que corren», «esto está fatal» y «¡a mí la Legión!». Luego está, naturalmente, la austeridad o el ajuste de salón, es decir, el veraneo urbano con la guayabera y los pantalones piratas que eclipsan la camisa floreada marbellí, el tinto de verano en lugar del rebujito, la vuelta al autobús de costa o como mucho la clase 'pollo' de Ryanair o easyJet, por supuesto, con asiento potro-de-tortura y bolsa de viaje liliputiense. Naturalmente, el móvil queda intervenido por la autoridad familiar competente, autorizándose únicamente mensajes de cuatro palabras al día y dos llamadas nacionales de urgencia, pero sin derecho a tuitear estupideces o a escribir más de dos o tres gilipolleces. Las fotos con el móvil están permitidas, ya que no computan como deuda soberana y encima elevan el espíritu nacional, siempre y cuando no se de coñazo al personal cuando se suben a Facebook. La tarjeta de crédito está igualmente proscrita, toda vez que nos apalanca y nos despluma. Incluso, este año la canción del verano debería incluir una estrofa con coros sobre el ajuste o la intervención, más que nada para recordar a los indolentes que estamos acabados, intervenidos y supervisados. Tan acabados, sí, que hasta hay quien piensa pasar el verano frente al televisor, ahorrando y viendo el reality cañí de Alaska y Vaquerizo.