La Verdad

Como terapeuta de pareja, debo responder a una pregunta que mis clientes suelen formularme a menudo: ¿Es bueno que la pareja tenga secretos? Y siempre les contesto lo mismo: no es necesario contárselo todo, pero todo lo que se cuente debe ser verdad. Cuando se forma una pareja, ésta suele fundamentarse en la sinceridad y la confianza. A pesar de ser dos de los pilares fundamentales para consolidar una relación, este hecho no implica que la pareja no pueda tener secretos. ¿Adivinan qué me preguntan a continuación? Casi siempre quieren saber cómo puede haber secretos entre ellos sin que la relación se resienta. Es en este punto cuando suelo hacer una puntualización al respecto: una cosa son los secretos, que sería toda esa información referente a hechos, sentimientos o pensamientos que forman parte de cada una de las personas como seres individuales y que no se quieren compartir con nadie más, ni siquiera con la pareja. Y dos cosas claramente distintas son la omisión de información de manera intencionada y las mentiras. Estas dos últimas son quizás las que puedan poner en juego la estabilidad de la pareja porque inciden directa y negativamente sobre la confianza. De manera que, dentro del seno de la pareja, cada uno de sus miembros debe mantener un pequeño reducto de individualidad sin necesidad de compartirlo, pero debe evitar a toda costa los engaños, las mentiras y el no querer contar las cosas por miedo a ciertas reacciones en el otro, porque estas últimas son mucho más peligrosas y suelen debilitar los cimientos sobre los que se construye toda relación.

Si se sigue el precepto de no contarlo todo necesariamente pero hacer que todo lo que se cuente sea verdad es muy probable que la comunicación con la pareja se desarrolle de manera dinámica y positiva. Hay que tener claro que una cosa es el ámbito de la privacidad y otro distinto, el de la intimidad. El primero hace referencia a los dos miembros de la pareja tomados como una unidad. El segundo, en cambio, es aquella parcela personal e individual que tiene cada miembro de la pareja por sí mismo y por sí solo. Si tenemos la sensación de renuncia a nosotros mismos por el hecho de formar una pareja, con el tiempo, esta sensación se volverá en contra del vínculo. Es por eso que para consolidar la pareja y tener la sensación de seguridad y libertad debemos conservar una parte de nosotros mismos que no tiene por qué ser compartida. Es lo que yo llamo el equilibrio de los pronombres: construir un nosotros sin renunciar al propio yo.

Si la falta de sinceridad se traduce en mentira y engaño nos encontramos con uno de los peores enemigos de la pareja. Esto, junto con la rutina, los celos y la infidelidad conforman los grandes enemigos de la pareja. Es muy difícil predecir qué variables conformarán la clave del éxito de algunas uniones, simplemente funcionan porque se basan en el amor y jamás caen en las terribles fauces de los enemigos citados. En cambio, es fácilmente detectable el fracaso en aquellas parejas que sucumben ante ellos. En términos generales, la mayor traición que se puede vivir en el seno de una pareja, según explican las personas afectadas, es la infidelidad y normalmente ésta va acompañada de una serie de engaños y mentiras.

También es cierto que hay mentiras que cumplen una función social y muchas veces ciertas mentiras piadosas evitan un mal o un conflicto que podría desencadenarse en caso de decir realmente lo que se piensa. Porque, como decía Victor Hugo, aquel que dice cuánto piensa, piensa muy poco lo que dice.

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Sònia Cervantes es psicóloga y terapeuta sexual y de pareja.