Si parece que, al menos como vehículo de comunicación, funciona el spanglish, me parece justo que también lo haga el englishpanic. Conste que el término, horripilante y quizá incorrecto en su esencia lingüística, lo acabo de bautizar en razón de los más recientes fenómenos imparables de la comunicación de masas, provocados por la inmediatez de la rentabilidad, sí, pero también por un tanto de desidia y de racanería estética.

Siempre he pensado que las lenguas, entendidas naturalmente como idiomas, deben de ser elegantes. Con su estructura, sus reglas, su armonía y la exuberante variedad de su léxico, la que precisamente nos posibilita adentrarnos en la riqueza de sus paraísos tropicales, captando todos sus colores, y no quedarnos sólo en la orilla cual náufrago conformado meramente con pronunciar agua para no perecer. Al paso que vamos, me temo que algunas están en un trance harto delicado. No de perecer, pero sí de contaminarse con un mestizaje peligroso y negativo. Muchos mestizajes han sido positivos y podrán seguir siéndolo. Pero las lenguas vivas son otra cosa, y como dependen a la postre de la voluntad de sus parlantes, se están viendo adulteradas por el batiburrillo que sólo persigue el efecto flash, la money y el mínimo esfuerzo posible. Un ejemplo claro lo ofrecen los últimos estrenos cinematográficos. Hitch, Million dollar baby, Saw, Blade Trinity, son prueba en líneas generales del mencionado spanglish. De la alergia a no traducir o bien a la imposibilidad de ofrecer un título en español tan atractivo cuanto fidedigno al original y con garra. Ya sé que la ventaja del inglés es, en estos casos, la rotundidad de sus monosílabos. No todos tienen ni hemos tenido saliva para pronunciar Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto.... pero de eso a pasarse.

Yo me niego a ser colonizada por el monosílabo y me sublevo también contra la invasión del refrito anglófilo que copa cualquier texto médico o informático. La medicina española, bien lo saben los interesados, tiene cerebros y profesionales tan expertos y competentes como el que más y nuestros ingenieros informáticos tampoco son mancos. Hay que españolizar el stressman, el chip, el mobing, el burning, el trhiller del pasmo cotidiano, el pie (pastelito, que ya algunos de mis alumnos pijines lo dicen al ingerirlo provocando la confusión de los rurales que, mucho más sanos, piensan obviamente en la anatomía), y el everybody.www.com. como sea. Y de paso, el cordless-spill resistant keyboard and cordless optical mouse. Hay que hispanizar, hay que aglutinar con gracia y eficacia, si es que el actual Gobierno nos deja manos libres en este campo inofensivo de los móviles de la intercomunicación lingüística justa y equilibrada. Hay que hacer, al menos, un primer boceto de englishpanic para que luego se consolide en robusto español. El inefable Ramón J. Sender ya lo trazó hace tiempo en su magistral La tesis de Nancy.

Demos opciones en los tiempos de ahora, no sucumbamos a la pereza de la imaginación ni del esfuerzo. Sin duda, la esperada Licenciatura universitaria en Traducción e Interpretación tendrá mucho trabajo y podrá sacar las castañas del fuego. Pero con ingenio y sin ceder ni un ápice de nuestro terreno. A larga, nada de Jabugo'sham ni de Teruel'sham. Jamón serrano y jamón serrano, con contundencia. Que sea nuestro nobilísimo idioma quien colonice, quien aglutine credos, culturas y colores en la hermandad de una buena mesa que sea también capaz de educar y, desde luego, no con rojo-strong wine sino con tinto generoso. Y si procede de Ribera del Duero, o bien de Jumilla, tanto mejor.